Piadas "manjadas" de PORTUGUÊS

0. Ia Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até à cabina
e pergunta ao piloto:
Onde estamos agora?
Responde o piloto: Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que
era tão alto!

Dois portugas estão andando pelo centro de SP, quando uma ave
descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:
_ Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!
_ É merda!
_ Quero saber o que está do lado de FORA, seu burro!

Como é que o português faz para pegar a manga no pé?
Ele sobe no pé, olha se a manga tá madura, depois desce e fica jogando
pedras.

Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o
outro :
- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na MERDA !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso não é merd* não !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cherar tbém e disse:
- É sim !!! Claro que é merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistência e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se... passou o dedo
e colocou na boca... sentiu o gosto e disse :
- É CLARO QUE É MERDA !!!
Manuel ainda não acreditando resolveu tbém abaixar e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão é merda mesmo !!!
Ainda bem que nós não pisamos !!!


O Português tava andando pela rua quando foi abordado por um
ladrão: - Pare!
- Ímpare!
- Ô português burro! Tô te roubando!
- Ah, então não brinco mais

Um cara chega na padaria e pergunta pro Manuel:
- Pô Manuel, que que você tá fazendo com esse supositório atrás da
orelha? - Putz, onde é que eu enfiei a caneta?

Manuel, você ja comeu banana?
- Já
- E então, gostou?
- Gostei mas o caroço é muito grande!

Por que os portugueses gostam das piadas dos brasileiros?
- Porque é a única que eles entendem

O português pergunta pro brasileiro:
-Por que voces brasileiros dizem que nós portugueses somos burros?
-Quer saber? - Ele pôs a mão num poste e disse:- Da um soco na minha
mão! O portugues deu o soco, mas o brasileiro tirou a mão e o lusitano
desceu a mão no poste.
Manuel, crente que tinha descoberto alguma coisa, foi contar a seu
patrício: -Joaquim, descobri porque os portugueses são burros!
-Porque, Manuel?
Manuelito procurou algum poste por perto mas não achou...
Então pôs a mão na cara e disse:
-Bate aqui!

Revoltados com os brasileiros, os portugueses convocam os maiores
intelectuais de Portugal para provar que não são burros.
Alugaram o estádio da Portuguesa (no qual encheu de lusitanos para torcer
por seus representantes), utilizaram os melhores computadores existentes em
Portugal (detalhe: não usaram o Windows 95) e propuzeram um desfio de
perguntas e respostas para provarem que eram inteligentes.
Um professor primário brasileiro começa a fazer as peguntas:
- Loló tinha 4 laranjas. Se ganhar mais 3 de Zezé, com quantas laranjas
laranjas ficará Loló?
Os Portugueses começam a fazer as contas e dali a pouco dão o resultado:
- 19938 laranjas.
- Resposta errada!
A torcida começa a vaiar
-"BUUUU. CHANCE, CHANCE, CHANCE!"
O professor resolve dar outra chance:
- Maria tem 1000 melancias de 1 kilo. Quanto pesa cada melancia?
Os Portugueses fazem mais contas e dali a pouco dão o resultado:
- 30278 Kilos
- Resposta errada!
-"BUUUU. CHANCE, CHANCE, CHANCE!"
O professor resolve dar outra chance:
- Se eu tenho 1 laranja e como essa laranja, com quantas laranjas fiquei?
Os Portugueses começam a fazer as contas e dali a pouco dão o resultado:
- Nenhuma laranja
-"BUUUU. CHANCE, CHANCE, CHANCE!"

O Manuel encontra um pingüim em casa. Ele pede ajuda p/ a vizinha,
que recomenda:
- Leve-o para o zoológico.
No dia seguinte, a vizinha encontra o Manuel passeando c/ o
pingüim numa caleira. Ele pergunta:
- Ô, Manuel. Não levou o pinguim p/ o zoológico?
- Levei, ele gostou muito. Hoje vou levá-lo ao cinema.

Há anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente,
começou a comer no do concorrente, q ficava do outro lado da rua. Um
dia, o dono do restaurante pergunta:
- Manuel, nossa comida não lhe agrada mais? Agora vc só come no
outro restaurante.
- É q o dentista me mandou comer do outro lado.

Estavam em um belo dia, três passageiros no que eles chamam de avião.
O brasileiro, o português e o americano, em um teco-teco.
Derepente no meio da selva amazônica o teco cai. Os tripulantes sairam
vivos, e foram procurar pelo que comer. Entao eles encontraram uma tribo
e disseram:
-Graças a Deus estamos salvos.
entao o chefe Chupapauaçú disse:
-Nao. Voces ter que passar por teste.
-que teste? perguntou o americano.
-vocês vao sair e trazer 90 frutinha cada um, e vamos enfiar nos seus Cús
(orificio excretor) e se vocês derem risada vocês morem.
E lá se foram eles. Entao foi o Brasileiro que trouxe 90 amoras.
1, 2, 3, 4, ... 86, 87, 88, 89 e 90.
-Viva. gritou o brasileiro quase que dando risada. e saiu, estava livre.
Entao foi o americano.
1, 2, 3, 4, ... 85, 87,hahahahahahahahahahaahahahahah.
-Você vai morrer. Disse o Cacique.
Entao o brasileiro perguntou para o americano:
-Você estava indo tao bem, por que voce deu risada?
-É que eu nao aguentei, eu vi o Português chegando com Abacaxi.

Essa é de um português que chegou numa loja e disse ao vendedor:
- Quero comprar esta TV !
e o vendedor:
- Não vendo nada pra português.
Enervado o português voltou no dia seguinte fantasiado de mulher, e o
vendedor disse:
- Não vendo nada pra português.
No outro dia ele veio fantasiado de negro e recebeu a mesma resposta:
- Não vendo nada pra português.
O português, irritado perguntou ao vendedor:
- Como você sabe que eu sou português?
- É que isso não é uma TV, é um microondas.

Havia uma família portuguesa vivendo no Brasil. Um dia, o filho
chegou pro pai:
-- Papai, por que eu sei contar até 10 quando todos os meus ami-
guinhos só sabem contar até 5?
-- Porque você é português, meu filho.
-- E por que eu sei a maioria das letras do alfabeto se os meus
amiguinhos só sabem as vogais?
-- Porque você é português, meu filho.
-- Por que eu me dou muito melhor na escola que todos os meus a-
miguinhos?
-- Porque você é português, meu filho.
-- Papai, por que eu tenho o piupiu bem maior do que os os meus
amiguinhos?
-- Porque você tem dezoito anos, meu filho.

O Portuga chega às 3 da madruga em casa, morto de sono, e vai direto pra
cama:
Quando ele começa a dormir, vem um mosquitinho no seu ouvido e começa:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
O Portuga tenta dar um tapa pra pegar o mosquito mas ele escapa...
O gajo então volta pra cama.
Quando ele começa a dormir, novamente vem o mosquitinho no seu ouvido
e começa:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
O Portuga tenta dar um tapa pra pegar o mosquito mas ele novamente
escapa...
Ele volta pra sua cama e novamente vem o mosquitinho e:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
O Portuga consegue dar um tapa no mosquito...
Ele cutuca o inseto pra ver se ele tá vivo, então o mosquito faz:
- Bz Bzz Bzzz
Então, nosso colega D'alem Mar, começa a cantar pro mosquito:
- Nana neném, que a cuca vem pegar... Papai foi pra roça, mamãe foi passear...

O Portuga olha pro mosquito, e o mosquito:
- Ronc, Fiu! Ronc, Fiu!
Então o Manuel chega no ouvido do mosquito e grita:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Um português entra em um estabelecimento e pede:
- Por favoire, um quilo de bacalhau e duas latinhas de azeite do melhor!
O homem olha incrédulo e chama um assinstente. O português repete.
- Por favoire! Um quilo de bacalhau e duas latinhas de azeite do melhor!!!
- O senhor é português, não é?
- Adivinhaste pelo sotaque ou pela pedida?
- É que isso aqui é uma drogaria.

O Manuel e a Maria estavam na cama transando. Quando terminaram, eles
ficaram deitados em silêncio olhando p/ cima. De repente, Maria, muito
pensativa, diz:
"ô Manuel, tu podias dar uma pintada no teto".Na mesma hora, Manuel
responde:
"Tudo bem, Maria! Mas você tem que dar uma bucetada na porta".

Portugues chega na alfandega com sua maleta.
Funcionario - E ai, Manoel? Tudo joia?
Portugues - Nao, metade é cocaina.

O Manuel leva a Maria ao consultório. Chegando lá, começa
aquele célebre interrogatório: "já teve isso, já teve
aquilo?", etc e tal. Quase ao fim da consulta o dr.
vira-se e pergunta para o Manuel.
- Ela urina com abundância?
E o Manuel responde:
- Não doutoire, é com a bucetância mesmo.

E aquele outro portuga, com ar intelectual, esnoba pra
um amigo:
- Nos tempos atuais, botare filhos no mundo é não tere
coracão, eu passei toda a inha vida sem concebere
filhos !!!
- E como fez ??? Preservativos ???
- Não. Desde qui tomei esta decisão de não tere filhos,
parei de fodere com a minha mulher. Passer a comere a
minha cunhada !!! Desde então, só tive sobrinhos !!!

O portuga tava transando quando a Maria se exaltou e disse:
- Ai Manuel, me mata com esse troço de mija que ce tem...
O Manuel ouvindo isso pegou o pinico embaixo da cama e estorou a cabeça
da Maria...

- Sabe o que é, rapaz? Hoje é aniversário de um grande
amigo da minha família, um cara formidável, amigo mesmo.
Preciso dar a ele um presente muito bom. Você não podia me
dar uma sugestão?
- Dá uma gravata, Manoel.
- Não posso, cara. Gravata? Tá maluco. O cara é
gentilíssimo. Imagina que no Natal passado ele deu um
casaco de pele pra minha mulher, ora pois!
- Então, dá um cinto de crocodilo.
- Tá maluco, homem. E' gente muito chegada. Na páscoa ele
deu um anel de brilhantes pra minha mulher.
- Ah, nesse caso, você dá a ele um relógio de pulso.
- Micha, micha! Que relógio de pulso. Sabe o que foi que
ele deu pra minha mulher no aniversário dela? Um automóvel.
- Escuta aqui, velho. Você está mesmo interessado em dar
um negócio pra este cara?
- Estou, claro.
- Então dá uma chifrada nele.

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