Coluna do Humberto
 |
O casal esta passeando no shopping e de
repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma
vitrine. - De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido. - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar! A noite, antes de deitar, o marido convida: - E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar? E a mulher: - Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão! |
 |
O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas
para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse: - Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo... - Um momento, por favor! - disse o moço. - posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa, e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e, no mesmo momento, parou de piscar. - Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a piscadeira parou, mas não podemos admitir alguém com um comportamento sexual tão liberal... essas camisinhas... - Não é nada disso! - respondeu o moço. - O senhor não sabe o que é pedir aspirina numa farmácia piscando um olho!!! |
 |
Um veado viajava de avião quando disse para seu
namorado que o seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O
namorado disse que não era possível pois o avião estava lotado, mas o veado
insiste dizendo que todo mundo estava dormindo.. inclusive a tripulação,
pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e o avião estava inclusive com o piloto automático. Para provar que era verdade foi na frente e disse: - alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?. Como ninguém respondeu e não reclamou, ele disse: está vendo! Depois de muito insistir o namorado comeu o veado em pleno vôo. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo e então disse: - O senhor está doente, esta sentindo alguma coisa.??? E o velhinho respondeu: Não minha filha eu só estou com muito frio pois sou velho e este ar condicionado esta muito forte. A aeromoça então perguntou: E porque o senhor não pediu um cobertor?. E o velho retrucou: Porra minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e enrabaram ele.....imagine se pedisse um cobertor. |
|
|
|
|
|
|
 Um momento de
descontração do velho Bill
|
Uma
loira não se desgrudava de seu walkman, nem para tomar
banho, certa vez foi ao cabeleireiro de sempre, claro...de
walkman nos ouvidos. Adormeceu e o cabeleireiro, intrigado com o
que tanto aquela loira ouvia, resolveu tirar os fones do ouvido
da distinta. Subitamente a loira começou a passar mal, perdeu o
fôlego, teve uma parada respiratória e morreu. O cabeleireiro,
atônito, pegou os fones e ouviu o que estava
"tocada". A fita dizia :
Inspira.....expira....inspira....expira... Alex Tessarini
|
 Divulgado o relatório da
viagem da mais recente missão do Columbia. |
O novo embaixador americano estava conversando com um
diplomata africano. Eles haviam passado o dia discutindo o progresso
obtido com os russos antes de terem sido expulsos do pais. Eles construíram
uma hidroelétrica, um aeroporto, e nos ensinaram a tomar vodka e jogar
roleta russa.|
"Xibiu elétrico" Matéria publicada num jornal de Sergipe, assinada pelo Jornalista Ricardo Nunes. "Orgasmo feminino e coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado. Orgasmo masculino não, é aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi outro dia no programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira domestica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir descarga elétrica emitida pela periquita na hora do orgasmo, e chegou a incrível conclusão de que, na hora H a periquita dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas ligadas na hora do "aimeudeus" seria suficiente para acender uma lâmpada. Uma dúzia então, e capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada. Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais xibiu, e torradeira elétrica. Você coloca a linguicinha lá e brrrzz, sai torrada. Pensei: Camisinha agora e pouco, tem que mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada perguntar: é 110 ou 220volts??? Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã." |
A CAIXINHA.... Há certo tempo atrás, um homem castigou sua filhinha de 3 anos por desperdiçar um rolo de papel de presente dourado. O dinheiro andava escasso naqueles dias, razão pela qual o homem ficou furioso ao ver a menina envolvendo uma caixinha com aquele papel dourado e colocá-la debaixo da árvore de Natal. Apesar de tudo, na manhã seguinte, a menininha levou o presente a seu pai e disse : " Isto é pra você, paizinho !". Ele sentiu-se envergonhado da sua furiosa reação, mas voltou a "explodir" quando viu que a caixa estava vazia. Gritou, dizendo : " Você não sabe que quando se dá um presente à alguém, a gente coloca alguma coisa dentro da caixa ???" A pequena menina olhou para cima com lágrima nos olhos e disse : " Oh, paizinho, não estava vazia. Eu soprei beijos dentro da caixa. Todos para você, papai !." O pai quase morreu de vergonha, abraçou a menina e suplicou que ela o perdoasse. Dizem que o homem guardou a caixa dourada ao lado de sua cama por anos e sempre que se sentia triste, chateado, deprimido, ele tomava da caixa um beijo imaginário e recordava o amor que sua filha havia posto ali. De uma forma simples, mas sensível, cada um de nós humanos temos recebido uma caixinha dourada, cheia de amor incondicional e beijos de nossos pais, filhos, irmãos e amigos..... AGORA VOCÊ TEM DUAS OPÇÕES : 1º) Enviar esta mensagem a seus amigos; 2º) Deletá-la e agir como se ela não tivesse tocado seu coração. Eduardo Yokoyama - Enviado por: Alex Tessarini tessarini@starmedia.com.br
|
||||||||||||||||||||||||
|
Assunto:
comunicação E FINALMENTE....NO
QUADRO DE AVISOS P.S.: qualquer semelhança com qualquer empresa ou individuo, é mera coincidência. |
A seguir um resumo de como a vida apresenta-se matematicamente :
|
||||||||||||||||||||||||
| Uma empresa estava em situação difícil, as vendas iam mal, os trabalhadores estavam desmotivados, os balanços há meses não saiam do vermelho. Era preciso fazer algo para reverter o caos. Ninguém queria assumir nada, pelo contrário, o pessoal apenas reclamava que as coisas andavam ruins e que não havia perspectiva de progresso na empresa. Eles achavam que alguém deveria tomar a iniciativa de reverter aquele processo. Um dia, quando os funcionários chegaram para trabalhar, encontraram na portaria um enorme cartaz no qual estava escrito : "Faleceu ontem a pessoa que impedia o seu crescimento na Empresa. Você está convidado para o velório na quadra de esporte." No inicio, todos se entristeceram com a morte de alguém, mas depois de algum tempo, ficaram curiosos para saber quem estava bloqueando seu crescimento na empresa. A agitação na quadra de esportes era tão grande que foi preciso chamar os seguranças para organizar a fila do velório. Conforme as pessoas iam se aproximando do caixão a excitação aumentava. "Quem será que estava atrapalhando o meu progresso ??? ainda bem que esse infeliz morreu !!!" Um a um, os funcionário agitados aproximavam-se do caixão, olhavam o defunto e engoliam em seco, ficando no mais absoluto silêncio como se tivesse atingido no fundo da alma. No visor do caixão havia um espelho Então vamos ver as considerações : Só existe uma pessoa capaz de limitar seu crescimento : Você mesmo. Você é a única pessoa que pode fazer a revolução de sua vida. Você é a única pessoa que pode ajudar a si mesmo. É dentro do seu coração que você vai encontrar a energia para ser o artista de sua criação. O resto são desculpas autor desconhecido - Enviado por: - Alex Tessarini tessarini@starmedia.com.br | |||||||||||||||||||||||||
| Dr. Gibbs não se parecia com nenhum dos médicos que já conheci até hoje. Todas as vezes que eu o via, ele estava usando macacão e um velho chapéu de palha. Seu sorriso combinava com o chapéu - enrugado e batido. Quando o Dr. Gibbs não estava salvando vidas, estava plantando árvores. Sua casa ficava em um grande terreno e o objetivo do médico era transformá-lo numa grande floresta. O bom doutor vinha de uma escola de horticultura cujo o lema era " SEM SACRIFÍCIO NÃO HÁ SUCESSO". Ele jamais regava uma planta nova. Quando perguntei por que, respondeu-me que regar as plantas as fazia crescer com raízes superficiais. As árvores que não são regadas, dizia ele, precisam criar raízes profundas para procurar umidade. Ele plantou um carvalho e, em vez de regá-lo todas as manhãs, batia nele com um jornal enrolado. Explicava que era para chamar a atenção da árvore. Dr. Gibbs provou ter razão alguns anos mais tarde. Passei por sua casa para olhar as árvores que eu o havia visto plantar há 25 anos. Estão firmes como rixas. Há alguns anos eu também plantei árvores. E a reguei e borrifei até crescerem. Agora elas exigem serem servidas incondicionalmente. Sempre que sopra um vento frio, tremem e estalam os galhos. ....Curiosas aquelas árvores...... As adversidades e privações parecem tê-las beneficiado de uma forma que o conforto e as facilidades jamais conseguiram com as minhas. Todas as noites, quando vou deitar, dou uma olhada em meus dois "arbustos". Observo seus corpos pequenos, o sopro da vida fazendo-os subir e descer. Muitas vezes rezo para que seus caminhos sejam fáceis, mas ultimamente tenho percebido que é hora de mudar minhas preces. Tem algo a ver com a inevitabilidade dos ventos frios. Sei que meus filhos encontrarão adversidades, porque a vida é dura. Vou rezar para que criem RAÍZES PROFUNDAS, de modo que, quando as chuvas caírem e os ventos soprarem, eles não sejam levados. ( E os seus filhos......!? E os seus seguidores / funcionários ) VALE A PENA PARAR PARA PENSAR........ Autor desconhecido - Enviado por: Alex Tessarini tessarini@starmedia.com.br |
------- 
O índio e o buraco |
| O índio foi no
bordel e disse: - Índio quer mulher, índio tem
dinheiro. A dona do bordel perguntou: - Índio tem experiência? Já fez antes? >Índio respondeu: - Índio primeira vez.> >-Então índio vai no mato, procura um buraco numa arvore, aprende como se >faz e depois volta aqui. Disse a dona do bordel. Índio foi no mato, >encontrou uma arvore e fez o que a dona do bordel mandou.> >Uma semana depois, índio voltou ao bordel: >- Índio quer mulher, índio tem dinheiro, índio tem experiência.> >A dona do bordel mandou índio subir para um quarto que já tinha uma moca >esperando por ele. Índio subiu, entrou no quarto e mandou a moca tirar a >roupa e ficar de quatro. > >Depois pegou uma pedaço de pau e começou a bater na bunda da prostituta. >Então a prostituta perguntou: >- O que índio esta' fazendo? >- Índio esta' vendo se tem abelhas no buraco. |
A vida como ela é... |
| Janete
e Oscar eram casados. Marcos era um amigo do
casal. Os três sempre saiam juntos, até que um
dia, Janete apareceu com uma nova micro-saia e
Marcos não resistiu: Janete, eu sempre saio com vocês, sempre te respeito, mas hoje não estou conseguindo resistir. Quer transar comigo? E por muitas vezes esta historia se repetiu e Janete sempre negava os pedidos de Marcos. Até que um dia ela aceitou: Ta bom, eu transo com você, mas só se você me pagar U$ 2.000,00. Marcos aceitou e então combinaram as 14:00h do dia seguinte. Na manha seguinte, antes do banco abrir, Marcos ligou para Oscar: Ola amigo, estou precisando de um dinheiro pra agora, mas não tenho como tirar do banco. Será que você poderia me emprestar? Te pagarei as 14:00h. Como estarei perto da sua casa, deixarei com a Janete. Oscar, como sempre muito amigo, emprestou o dinheiro a Marcos. Chegou a hora. Marcos foi ate a casa do amigo, transou com Janete e pagou-a. Quando o marido chegou em casa, no final da tarde, logo foi perguntando para a esposa: Meu benzinho, o Marcos esteve hoje aqui em casa? Ela tremula, respondeu que sim. Então, ele continuou a perguntar: Ele veio pontualmente as 14:00h? Janete, super amedrontada, achando que seu marido havia descoberto tudo, respondeu mais uma vez que sim, já achando que seu belo casamento iria por água abaixo. Oscar, continuou a fazer perguntas: Ele deixou U$ 2.000,00? Janete já se encolhia, super assustada quando respondeu que ele havia deixado o dinheiro. Ai Oscar, com toda a sua bondade comentou: Isso que e amigo honesto. Me pediu emprestado hoje pela amanha, e me garantiu que as 14:00h, deixaria todo o dinheiro aqui! |
Fim do mundo |
| Boris Yeltsin, Bill Clinton e Bill Gates foram enviados a cear com Deus. Durante a ceia Deus disse: Eu os convidei para a ceia porque necessito de três pessoas importantes para enviar minha mensagem a todo o mundo, amanha destruirei a Terra! Yeltsin chama imediatamente seu gabinete e lhes diz, Eu tenho dois anúncios ruins para fazer: Primeiro Deus realmente existe, Segundo amanha ele destruíra a Terra. Clinton convoca uma sessão no Congresso e lhes diz, Eu tenho uma noticia boa e outra ruim para fazer: A boa e que Deus existe, e a ruim e que ele destruíra a Terra amanha. Bill Gates vai a sua matriz da Microsoft reúne todos seus empregados e lhes diz, tenho dois anúncios fantásticos para fazer: Primeiro Eu sou uma das três pessoas mais importantes da Terra, e segundo o bug do ano 2000 já esta resolvido. |
